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Dans l’internet

Sat, 20 Feb 2016 12:52:24 +0000 - (source)

Allez savoir pourquoi, je me suis demandée ce que devenait l’homme à la pelle. Mais siiii, l’homme à la pelle, en slip, LE mème automne-hiver 2015.

slipgate

Eh ben j’ai commencé doucement à chercher son nom, et j’ai réalisé que je ne savais pas -ou plus- DU TOUT ce qui s’était passé, pas la moindre idée de l’histoire autour du slipgate. Superficialité de notre consommation d’actu, bonjour.

Bon, à ma décharge, le pic de buzz de l’homme en slip date du 10 novembre, disons que nos cerveaux ont un peu mangé, derrière.

slip pelle google
Et là, le vrai mystère : qui sont les gens qui cherchaient « slip pelle » AVANT cet épisode ? Que cherchaient-ils ? Eh ben j’ai enquêté pour vous et c’est un peu décevant. Visiblement un « slip » est une chaussure qui s’enfile, et « pelle » signifie cuir en italien. Donc on trouve des godasses moches en cuir. Bon.

Mais donc, c’était quoi, cette histoire, à part l’équation slip+pelle qui fait le bonheur de tout twittosse en possession d’une version crackée* de photoshop  ?

*Un événement dédié aux pirates informatiques a-t-il déjà été intitulé « Ma cité va cracker » ? Faites-moi penser à vérifier.

En fait, c’était des militants pour la sauvegarde des oiseaux, qui s’étaient fait surprendre en pleine opé retirage de pièges illégaux par un chasseur, encore en slip mais aussi vénère que vaillamment accroché à sa pelle. Voilou.

(Voilà comment on en arrive tout à fait sérieusement à titrer ça : )bfm

Enfin bref,  je découvre qu’à la tête de cette asso se trouve Allain Bougrain-Dubourg.

C'est lui. J'ai pas trouvé le copyright de la photo donc si c'est à toi tu me dis.
C’est lui. J’ai pas trouvé le copyright de la photo donc si c’est à toi tu me dis.

Allain Bougrain-Dubourg, c’est un monsieur qui quand j’étais gamine, présentait une émission avec des animaux, je m’en souviens très bien à cause de son nom rigolo que tu tritures dans ta tête. En tout cas, moi, j’ai beaucoup trituré son nom dans ma tête. Allain Bougrain-Dubourg, c’était ma pâte à modeler.

Bon, ce n’était pas franchement notre truc préféré, les émissions d’animaux, mais comme on n’avait le droit de regarder la télé que chez mamie et lalala, on n’était pas non plus trop regardants sur le contenu, même si on préférait nettement quand c’était V qui passait. (Et là paf, qu’est-ce que je découvre à propos de V ?

V-wiki
Eh ben j’avais pas du tout capté, à l’époque, dis.)

(D’un autre côté, avec la Mamie qui essayait désespérément qu’on parle allemand à table, ça aurait ptet mis une ambiance un poil lourde ? Bon.)

Mais revenons à nos Bougrain-Dubourg, donc. Je découvre que le mec, s’il a fait pas mal de télé, est à la base vraiment un passionné de nature, d’animaux, et qu’il est actuellement à la tête de la ligue de protection des oiseaux, donc. Un passionné, qui sait transmettre parce que passionné, un connaisseur, qu’on a mis a l’antenne parce que connaisseur.

Logique, hein ?

Mais figurez-vous que ça me fait penser à un truc, et qu’il en est fini de ce procédé. Qu’est-ce-que j’ai pas vu passer cette semaine ?

figaro
Oui.

(D’ailleurs : ouuuuh le vilain clickbaiteur qui titre « Elle se lance dans la politique. » alors qu’elle va animer une émission…)se lance politique

Bref, Karine Le Marchand va présenter une émission politique sur M6 à la rentrée.

À première vue, ma réaction c’est WHAT. Mais je me dis eh, ssassetrouve, la Karine est calée en politique, et on le sait pas, c’est tout.

Eh ben j’ai rien trouvé sur le sujet, il semblerait quand même plutôt que non.

Alors d’abord, ça veut dire qu’aujourd’hui, ce n’est pas la maitrise de tel ou tel sujet qui prime, mais le capital sympathie d’un animateur.

Karine LeMarchand, elle est bien, côté capital sympathie. Elle nous a déjà vendu des couches (Les Maternelles) et des bouses de vaches (L’Amour est Dans le Pré), elle peut bien nous vendre de l’homme politique.

Campagne d'affichage M6 où on voit bien que Karine, elle est sympa.
Campagne d’affichage M6 où on voit bien que Karine, elle est sympa.

Et puis je lis  dans le papier :

Karine Le Marchand fera des interviews « comme elle sait le faire: un peu décalées et sur le ton de la confidence », a déclaré un porte-parole de M6 à l’AFP

Attatatata. Les interviews-confidence, c’est le moment où, assise sur une botte de foin cheveux au vent, Karine tente à demi-mot de faire avouer à l’agriculteur buriné qu’il est puceau, pour que la France entière puisse se moquer mais quand même tendrement du gaillard ? On va faire ça avec la politique ? Eh, bah ça va relever le débat, dis.

Mmm. Je suis pas certaine que ce soit de ça dont la politique ait besoin. Dans l’absolu, vouloir ré-intéresser le grand public à la politique, ça me paraît bien, d’accord. Mais… par l’émotion, la petite phrase, la confidence faussement glissée, la boulette reprise en gif dans les 20 secondes ? Par la mise en scène parfaitement maitrisée de l’homme ou la femme politique déambulant sur le marché et connaissant le prénom de la charcutière ? Est-ce qu’on s’en foutrait pas UN PEU, de faire de l’interview-décalée-confidence, dans le cadre de la politique ? Est ce que la politique, ce ne serait pas des putains d’IDÉES, quand même ?

Est ce que ça va vraiment redonner aux Français le goût de la politique de voir Karine Le Marchand partager un pain au chocolat avec un Jean-François Copé lui glissant la larme à l’œil que l’épisode dudit pain au chocolat lui a fait beaucoup de peine, lui qui a tant de respect pour les Musulmans, d’ailleurs viens Karine je te paie un libanais, tu vas voir, je tutoie le patron, si c’est pas une preuve ça ?

Si la politique ne fait plus vibrer les Français, c’est peut-être fondamentalement qu’à force de se faire prendre pour des cons, ça va peut-être aller merci. Je veux dire, si quand on élit un gouvernement socialiste, on se retrouve avec un état d’urgence à rallonge au nom d’une Sainte-Sécurité aussi liberticide que fantasmée, des noyés par milliers au bord de nos plages et une réforme du droit du travail que le texte, c’est le 50 shades of Grey du MEDEF, faut pas s’étonner que les Français aient qu’à moitié envie d’y croire.

Je sais, on jugera sur pièce, mais je ne crois pas une seconde que l’émission d’M6 contribuera à parler d’idées et d’idéaux, ni qu’elle intéressera les Français à la politique. Elle intéressera les Français aux « people » que sont les personnalités politiques, c’est tout, et c’est dommage, parce qu’une chaîne de télé a une grande responsabilité vis à vis de des gens qui la regardent, et que… bah non. Prétendre sauver la gastronomie en ouvrant un mcdo, je le sens pas.

People… c’est marrant, ce « people », qui désigne à l’origine la populace, le gens normal, et qui est devenu le terme qui définit justement quelqu’un de pas normal.

♫ Imagine all the people… *

*Imagine toutes les stars de téléréalité…

Bon, donc alors après l’amour est dans le pré, l’amour est dans les urnes. Dans la première, pas un instant on évoquait l’immense malaise relatif à la situation économique des agriculteurs, on ne s’intéressait qu’au petit bout glam-lol-bouse de vache de la lorgnette, peu de chances que dans la suivante on creuse davantage.

Tiens, quand on y pense, il y a bien un lien flagrant entre agriculteurs et hommes politiques auquel on pense tout de suite.

Salon de l’agriculture, Sarkozy, et Casse toi pauv’con. Beh oui.

Typiquement, une « petit phrase » pas si anodine certes, parce que traduisant le mépris présidentiel d’un homme arrogant, mais loin du débat de fond. Et dieu sait que des problèmes de fond, avec Sarkozy, il y en avait pourtant, mais voilà bien une preuve que tout nous pousse à commenter un quart de morceau de phrase hashtagable plutôt qu’un programme, et j’ai bien peur que l’émission politique de M6 ne fasse que conforter cette tendance au politainment. Si Sarkozy pouvait passer chez Karine Le Marchand en slip avec une pelle, à la limite, ce serait parfait.

Tiens, à propos de salon de l’agriculture, j’ai vu « La Vache » hier, et je vous préviens, je pense que dans 3 jours, il y a quatorze critiques acerbe avec une interview de sociologue-expert qui nous tuent le truc en taxant le film de vision postcolonialiste et de mythe du bon blédard et on peut plus le regarder sans culpabiliser de notre regard yabonbananisé. Du coup, allez vite le voir avant. Parce que c’est vrai, il y a certainement un peu de ça, et quand on rit du gentil naïf blédard qui parle avec un accent français à couper au couteau, pourquoi, vraiment, est-ce drôle ? La question mériterait d’être posée, mais il s’avère, cela dit, que ça l’est, drôle et que c’est un vrai film simple qui fait du bien, avec un héros vraiment attachant.

(Tout le contraire d’un prétentieux Deadpool, au héros faussement cynique, faussement complice, faussement drôle et au final franchement bof si vous voulez mon avis.)

Ou bien, non, n’allez pas au ciné. Parce que je vous préviens qu’il y tourne en ce moment une pub pour Kenzo, sous forme de court métrage du type chiant-mais-beau. Le truc dure DOUZE MINUTES. Douze. Bordel. De. Minutes. Je vous cache pas qu’à la cinquième fois, ça fait quand même vraiment péter un plomb. Et puis, merde, j’aime pas cette façon de faire passer des m&m’s pour des lanternes, faites nous une bonne vieille pub qui commence par une majscule, se termine par un point et balance du slogan qui tâche, et les vaches seront bien gardées.

Voilà, c’est ça mon combat de la semaine, rendez-nous les pubs magnum avec le fauteuil qui tourne et zou. Et puis tant qu’à faire, rendez-nous Allain Bougrain-Dubourg.

Tiens, je pense à un truc. Si dieu est amour, et que l’amour est dans le pré, on est d’accord que dieu est dans le pré ?

Non, parce que je verrais bien une émission présentée par Karine Le Marchand, avec dieu, en mode interview-confidence.

Il est comment, Saint-Pierre, au réveil ? Et vous ? Plutôt beurre ou confiture ? Netflix ou Djihad ?

L’amour de son prochain est dans le pré, ça s’appellerait.

Bon, et part ça, je ne sais pas ce que devient l’homme à la pelle. Mais j’ai trouvé ça.

Pelle


[NEON] Il suffira d’un signe

Thu, 04 Feb 2016 13:30:22 +0000 - (source)

Alors que voilou ma chronique dans le NEON qu’il est dedans les kiosque.

NEON_blog_horoscope

Quelques sources ici; et par là .


Phèdre pour les Nouilles

Fri, 29 Jan 2016 10:45:55 +0000 - (source)

Phedre-vignette

Allez, jouez-la comme Sarko.

Phedre_nouilles


Le Monde Merveilleux de Madame P.

Mon, 25 Jan 2016 12:25:34 +0000 - (source)

De la Région île de France, du pass Navigo, et des chats merveilleux. madameP


La très véritable histoire de la Belle au Bois Dormant

Thu, 14 Jan 2016 11:33:47 +0000 - (source)

belle-dormant-2


Kadavre exKi.

Sat, 09 Jan 2016 12:08:18 +0000 - (source)

Plus ou moins l’actu de la semaine.Kadavre_exKi_page


(Bla) Blasphème.

Thu, 07 Jan 2016 08:37:32 +0000 - (source)

Beaucoup, beaucoup de gens ont donné leur avis

Certains ont dit tellement de conneries qu’ils mériteraient la ligne 13 à perpétuité.

Comme tant d’autres, j’en perds encore les mots et la foi dans l’Homme, incapable de comprendre l’absurde propagation de ce « mais ». Charlie-mais. Bien cherché. Ils étaient quand même un peu. L’huile sur le feu.Irresponsables. Charles Martel.

Je me tape la tête contre les murs.

Mais puisque chacun a donné son avis sauf les morts, il serait peut-être temps de passer le micro au cadavre du fond. Charb, il bouge plus mais à mon avis s’il a encore des choses à dire, il dit qu’au lieu de vous branler sur le Saint-Esprit du 11 janvier et de visser des plaques au mur, vous pourriez lire son dernier bouquin. C’est lui qui parle comme ça, moi branler, j’aurais pas osé le mettre dans la bouche d’un mort, ça fait crado.

Il dit qu’au lieu de jouer aux devinettes ou de demander à Pujadas s’il est Charlie ou Maïté, on pourrait peut-être juste lire son machin, que tout y est, qu’il a eu l’amabilité de le boucler trois jours avant la mitraille, et que là putain, s’il s’est pas donné à fond sur la promo je sais pas ce qu’il vous faut.

Non, non, j’arrête, ça se fait pas de faire parler les cadavres, et je vous dis pas comme ça pue de la gueule.

J’arrête, juré craché, je peux cracher sur Balkany ou ça compte pas ?

Rendors-toi. Ah, juste, sinon, je voyais bien « 48 trous de balles à Charlie Hebdo » et les Kouachi qui corrigent « Nan, nan, on était que deux ! ». Elle était bonne, nan ? Quoi bof. Pfff, putain, je savais que j’aurais pas du te faire parler, t’es chiant, rendors-toi. Et puis tu feras gaffe, tu pèles.

Tout ça pour dire qu’au delà des commémorations les plus improbables de la terre à base de Légion d’honneur et de Saint-Johnny qui pousse la chansonnette, je pense qu’il faut parler de ce livre de Charb, reparler de ce livre parce que tout y est concernant les reproches qui ont été fait à Charlie Hebdo, qu’ils viennent de fanatiques du bout du monde ou de petits cons du bout de la rue.

J’en publie un petit extrait en espérant ne pas me faire taper sur les doigts par l’éditeur, mais nombreux sont les extraits que j’aurais aimé publier.

Celui-ci évoque les attaques pour « blasphème ».

« Un jour, pour rire, il faudra que je publie toutes les lettres de menaces que j’ai reçues à Charlie Hebdo de la part de fascistes cathos et de fascistes musulmans. L’argument principal pour nous convaincre de cesser de blasphémer est tout bête : après notre mort, Dieu nous en fera baver des ronds de chapeau.

[…]

Dieu est assez grand pour se défendre tout seul

Franchement, si Dieu existe et qu’il est aussi puissant que ses serviteurs le prétendent, nous, les infidèles, les incroyants, les laïcards, les athées, les antithéistes, les mécréants, les apostats, on est mal… Nous sommes irrémédiablement condamnés aux flammes de l’enfer.

D’où cette question : pourquoi les croyants font-ils appel à la justice des hommes pour nous punir, alors que la justice divine le fera, et bien plus sévèrement que n’importe quel juge ? Qui est donc ce Dieu qu’on prétend tout-puissant, qui aurait besoin d’avocats pour nous attaquer en justice ? Dieu ne se vexe-t-il pas de constater que celui qu’il considérait jusque-là comme un bon croyant a recours à la justice plutôt qu’à la prière ? Pourquoi le fidèle ferait-il prendre à Dieu le risque d’être ridicule en perdant un procès sur terre, alors qu’il est sûr de gagner tous ses procès au ciel ? Je ne veux me fâcher avec personne, mais, du point de vue du croyant, n’est-ce pas blasphémer que de demander à des magistrats qui sont peut-être eux-mêmes des mécréants de condamner d’autres mécréants au nom de Dieu ? N’est-ce pas l’expression d’une sorte de péché d’orgueil que de prendre en charge la défense de Dieu ? Dieu, le créateur du monde, ce type large d’épaules qui joue avec notre planète comme l’automobiliste arrêté au feu rouge joue avec ses crottes de nez,a-t-il besoin de maître Tartempion pour laver son honneur ?

En attaquant en justice les blasphémateurs, les associations communautaristes ne prouvent qu’une chose : elles ne croient pas en Dieu. »

Charb

Lettre aux escrocs de l’islamophobie qui font le jeu des racistes

Janvier 2015.


[NEON] Marineland : c’est assez !

Mon, 04 Jan 2016 09:50:50 +0000 - (source)

C’est assez… cétacé … vous l’avez ??

Bon, eh ben c’est parti.

Voici ma chronique publiée dans le NEON qu’il est actuellement dans les kiosques.

NEON_marineland


Niouzes from France (to the rest of the world)

Sun, 03 Jan 2016 14:40:57 +0000 - (source)

Dear world,

Please forgive my english, but hey, information comes first, right.

Your Special Envoyée. 

NiouzeFromFrance


Pécresse et les Tortues Ninja.

Wed, 02 Dec 2015 11:04:41 +0000 - (source)

Ah, Madame Pécresse. J’ai une confession.

Parfois, je me demande si vous n’êtes pas une infiltrée d’un autre parti, dont le but secret serait de décrédibiliser la Droite. Je vous imagine trinquer au Long Island avec Nadine Morano, dans un bar parisien caché, ou un truc vraiment badass, genre les égouts de Paris, en mode Tortues Ninjas. Vous auriez la classe.

Et puis, on me dit que non, vraiment, c’est pour de vrai.

C’est donc pour de vrai que vous avez déploré que certains parents, faute de subventions de la région, ne pourraient plus mettre TOUS leurs enfants dans le privé. Et c’est pour de vrai que vous avez déclaré Quelquefois, ils seront obligés de faire des choix de Sophie, vous savez, ces choix cornéliens, pour choisir l’enfant que vous allez mettre dans le privé

Bon. Parce que, quand j’ai lu ça, je me suis dit c’est marrant, madame Pécresse, parce que déjà moi j’aurais pas dit que le problème scolaire en île de France, c’était de pas pouvoir mettre tous ses gamins dans le privé. Bizarrement, j’aurais dit que le but, en vrai, ç’aurait été de faire que l’école républicaine, gratuite, laïque et obligatoire soit la meilleure possible, mais bon.

(Parce que le but, Madame Pécresse, entre nous, ce serait pas que personne n’aille foutre ses gamins dans le privé ? Le but, ce serait pas que l’école publique soit mieux financée, mieux gérée, mieux considérée ? Le but, ce serait pas que le territoire soit mieux organisé pour pas que ceux qui en ont les moyens ne soient tentés de jouer du chéquier ? Le but, madame Pécresse, ce serait pas que dans «  Egalité- Fraternité » il cesse d’y avoir une petite ligne « *Mais surtout pour ceux qu’ont du blé » ?

D’autant que quand on chourave la République pour baptiser son parti, on fait au moins semblant d’en avoir quelque chose à foutre, de l’égalité des chances, nan ?)

Enfin bref, je me disais ça, et après j’ai repensé à votre comparaison avec Le Choix de Sophie.

Le Choix de Sophie, donc, c’est l’histoire d’une femme qui arrive à Auschwitz avec ses deux enfants, et à qui on demande de choisir lequel des deux sera gazé, et lequel vivra.

Là, j’ai repensé aux Tortues Ninja, madame Pécresse, et j’ai réalisé que j’avais raison, obligé.

Non, que vous soyiez à bloc sur l’enseignement privé, à la limite, mais que vous compariez le fait de mettre son gosse dans le public avec des chambres à gaz, c’était quand même trop gros, je vous ai grillé.

J’étais bien rassurée madame Pécresse, de comprendre que vous étiez un agent en mission, que vous étiez là pour leur foutre la honte, et j’ai même bien rigolé.

Le Choix de Sophie… la vache, vous êtes allée loin, quand même, il y en a qui vous suivent, là-dessus ? Faites attention à pas griller votre couverture, Valérie, faut pas aller trop loin.Le Choix de Sophie… mazette, joli coup.

Bon, alors du coup, maintenant que je sais que vous faites exprès, pour les déclarations pourries, je vous ai préparé un petit tableau à conneries, dans le même genre. C’est facile, si vous manquez d’inspi, vous prenez deux chiffres au hasard, et vous construisez votre citation de campagne.

pecresse

Ne me remerciez pas.


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